Was unterscheidet echte Dankbarkeit in einer Partnerschaft von erlernter Höflichkeit? Und warum fällt es vielen Menschen leichter, Dankbarkeit auszudrücken, als sie anzunehmen?

Ich gehe in dieser Episode der Frage nach, ob Dankbarkeit wirklich ein Game Changer in Beziehungen ist. Seine Antwort ist differenziert: Dankbarkeit entsteht, wenn wir das Gute im anderen aktiv wahrnehmen und anerkennen, dass er oder sie eine Quelle unseres Glücks ist. Das ist mehr als ein Dankeschön für den Müll – es ist die Bereitschaft, den anderen in seiner Eigenart zu sehen und zu schätzen.

Die Episode beleuchtet die psychologischen Grundlagen, die häufigen Hürden (Selbstwert, Erwartungen, Erschöpfung) und gibt praktische Impulse für den Alltag. Dankbarkeit ist lernbar – und verändert den Blick auf die gesamte Beziehung.

Ich arbeite als Paartherapeut im Raum südlich von Berlin.

Für viele ist Weihnachten kein Fest der Freude, sondern ein Parcours aus Erwartungen, Verpflichtungen und Kompromissen, die niemand wirklich wollte. Der Kommerz nervt, die Familienbesuche kosten Kraft, und am Ende fragt man sich, warum man sich das jedes Jahr wieder antut.

Diese Episode gibt dir ein konkretes Werkzeug an die Hand: die Drei-Haufen-Methode. Du sammelst alle Weihnachtsaktivitäten und sortierst sie in drei Kategorien – was du genießt, was ein guter Kompromiss ist, und was ein fauler Kompromiss ist, der dich ausshöhlt. Dann kommt der wichtigste Schritt: Einen faulen Kompromiss streichen. Nur einen. Das reicht, um etwas zu verändern.

Weihnachtsstress ist selten unvermeidlich – meistens ist er das Ergebnis ungeklärter Erwartungen. Und das lässt sich ändern.

Ich begleite Paare aus dem Landkreis Dahme-Spreewald und dem südlichen Raum Berlin.

Werte sind mehr als Leitlinien – sie sind das, was bestimmt, ob wir uns in einer Beziehung integer und lebendig fühlen. Und wenn Paare nicht wissen, welche Werte sie jeweils mitbringen, entstehen Missverständnisse, die nichts mit bösem Willen zu tun haben.

Ich erkläre in dieser Episode, was Werte grundlegend sind, wie man sie mit einer einfachen Methode für sich benennen kann und was Benjamin Franklin damit zu tun hat. Anhand des Wertequadranten nach Schulz von Thun zeigte ich, wie Werte in Partnerschaften oft unbewusst aufgeteilt werden – und wie daraus Polarisierungen entstehen, die beide erschöpfen.

Das Gute: Mit drei klaren Schritten lässt sich der Weg aus diesen Dynamiken finden, ohne dass man den anderen verändern muss. Es geht um Selbstwirksamkeit – und darum, gemeinsam eine konstruktive Balance zu schaffen.

Wenn Paare sagen, sie haben sich auseinandergelebt oder die Liebe sei weg, meinen sie oft: Das Hochgefühl vom Anfang ist nicht mehr da. Doch was, wenn dieses Hochgefühl nur ein Aspekt von Liebe ist – und nicht ihr Kern?

In dieser Folge werden drei Ebenen romantischer Liebe vorgestellt: das emotionale Erleben, der Raum, den wir unserem Partner oder unserer Partnerin im Alltag einräumen, und das bewusste Commitment, das uns auch durch schwierige Phasen trägt.

Wer Liebe nur passiv erlebt, ist auf die Reaktionen des Gegenübers angewiesen. Wer Liebe als gestaltbares Verhältnis versteht, gewinnt Handlungsfähigkeit zurück. Praxis: Reflexionsfragen helfen, den eigenen Stand zu überprüfen.
Ich begleite Paare im Raum Teupitz und Dahme-Spreewald.

Was liest ein Paartherapeut, wenn er selbst in der Hängematte liegt? In dieser Episode nehme ich euch mit in meine persönliche Bücherliste – fünf Empfehlungen, die ich für Paare und alle, die ihre Beziehung verstehen wollen, für besonders wertvoll halte.

"Attached" erklärt, warum Nähe und Distanz in Partnerschaften so unterschiedlich erlebt werden.
"Die fünf Sprachen der Liebe" zeigt, warum gut gemeinte Gesten manchmal nicht ankommen.
80/80 Marriage stellt das Konzept der Fairness in Frage und bietet einen anderen Weg.
Und zwei Bücher über das Wandern zeigen, welche Kraft Natur für Beziehungen haben kann.

Bücher sind kein Ersatz für Beratung – aber sie können ein guter Anfang sein. Wer sich persönliche Begleitung wünscht: Ich arbeite in Teupitz und dem südlichen Berliner Raum.

Schmetterlinge im Bauch, Herzklopfen, Vorfreude – und gleichzeitig eine langjährige Partnerschaft, Kinder, gemeinsame Pläne. Wer sich fremdverliebt hat, steckt oft in einem Gefühlschaos, das sich kaum in Worte fassen lässt. Fremdverlieben ist keine Entscheidung, es passiert. Und es kann jeden treffen, auch in einer Beziehung, die grundsätzlich gut funktioniert.

In dieser Folge schaue ich mir an, woher diese Gefühle kommen können. Ich beschreibe fünf Ursachen: die Entzauberung in der Beziehung, unerfüllte Wünsche, das Gefühl, nicht gesehen zu werden, unterversorgte Bedürfnisse – und manchmal auch einfach Zufall. Und ich zeige, was konkret hilft: Ruhe bewahren, Abstand schaffen, Klarheit gewinnen. Und irgendwann Transparenz herstellen, auch wenn das zunächst schwer vorstellbar ist.

Fremdverlieben bedeutet nicht automatisch das Ende einer Beziehung. Es kann auch ein Hinweis sein – auf das, was ihr als Paar verändern könnt.

Beruf und Beziehung stehen häufig in Konkurrenz zueinander – das spüren viele Paare, ohne genau benennen zu können, was gerade schiefläuft.

In dieser Episode unterscheide ich zwischen zwei Paarkonfigurationen, die mit sehr unterschiedlichen Dynamiken zu tun haben: Paare mit einem Hauptverdiener und Doppelkarrierepaare.

Bei Paaren mit einem Hauptverdiener entstehen zeitbezogene Konflikte, wenn ein Partner emotional mehr in die Arbeit als in die Partnerschaft investiert, und belastungsbezogene Konflikte, wenn Erschöpfung und unerfüllte Erwartungen ein Vorwurfskarussell in Gang setzen. Ich beschreibe konkrete Warnsignale – und was eine ETH-Zürich-Studie darüber sagt, was glückliche Paare anders machen.

Bei Doppelkarrierepaaren liegen die Herausforderungen nicht im Alltag, sondern in kritischen Lebensereignissen. Jennifer Petriglieries Forschung zeigt: Wer diese Übergänge gemeinsam navigiert – statt sie dem Zufall oder dem Gehalt zu überlassen – hat deutlich bessere Chancen, Beziehung und Karriere gleichzeitig zu leben. Diese Episode gibt keine einfachen Antworten. Aber sie zeigt, wo man anfangen kann.

Die Raunächte – zwölf Tage zwischen Wintersonnenwende und Neujahr – gelten seit Jahrhunderten als Zeit der Rückschau und des Innehaltens. Wer sich in dieser Zeit mit den eigenen dunklen Anteilen auseinandersetzt, schafft Raum für das, was im neuen Jahr wirklich möglich sein soll.

In dieser Episode erzähle ich von meinem persönlichen Raunacht-Ritual: draußen an einem See, im Dunkeln, mit dem Funken eines Feuerstahls als einzigem Licht. Was zeigen mir die Schatten des vergangenen Jahres? Welche Menschen waren Leuchtfeuer in meinem Leben – und für wen bin ich selbst eines?

Diese Fragen betreffen nicht nur mich als Einzelperson, sondern wirken direkt in meine Beziehung hinein. Denn wer sich selbst besser kennt und weniger verdrängt, kann authentischer, präsenter und liebevoller in der Partnerschaft sein. Ein konkreter Impuls für alle, die sich zwischen den Jahren einen Moment Zeit nehmen möchten – für sich und für ihre Beziehung.

Mit der Elternschaft verändern sich Rollen, Ressourcen und die Dynamik eines Paares – oft stärker und schneller, als man es erwartet. Was bleibt von der Paaridentität, wenn das Kind im Mittelpunkt steht? Und wie gelingt es, die Waage zwischen Elternsein und Paarsein nicht dauerhaft aus dem Gleichgewicht geraten zu lassen?

Thorsten und Dennis Winkler sprechen in dieser Sonderepisode über ihren eintägigen Workshop für Paare, Patchwork-Familien und Alleinerziehende. Sie teilen ihre eigenen Erfahrungen als Väter, erklären den Ansatz des Workshops und machen deutlich: Es gibt kein Richtig oder Falsch – nur ein eigenes Richtig, das es zu finden gilt.

Das Gespräch ist ehrlich, warmherzig und praxisnah. Jesper Juuls Gedanke, dass Kinder starke Eltern brauchen – und zwar Eltern, die als Paar stark sind – zieht sich als roter Faden durch die Episode. Thorsten ist als Paartherapeut im Raum südlich von Berlin tätig.

Eltern sein und gleichzeitig als Paar verbunden bleiben – das klingt selbstverständlich, fühlt sich im Alltag aber oft schwer umsetzbar an. Wann ist der richtige Zeitpunkt für einen gemeinsamen Abend? Wer passt auf die Kinder auf? Und wie realistisch ist das eigentlich mit kleinen Kindern?

Ich stelle in dieser Episode drei Strategien vor, mit denen Paare Babysitter-Lösungen finden und Zweisamkeit konkret planen können. Ich spreche darüber, warum weniger oft mehr ist, wie man ein Netzwerk für gegenseitige Kinderbetreuung aufbaut und was bei der ersten Erfahrung mit einem fremden Babysitter hilft.

Die Episode gibt keine Patentrezepte, aber klare Orientierung für Paare, die sich in der Phase junger Elternschaft nicht aus den Augen verlieren möchten.

Thematisch angebunden an die Frage, wie viel Paarzeit wirklich nötig ist – und wie man diese Zeit qualitativ gut gestaltet.