Hallo da draussen, du hoerst "Gut in Beziehung", deinen Paartherapie-Podcast. Wie schoen, dass du da bist und dir die Zeit nimmst, zuzuhoeren.

Ich bin in letzter Zeit in meiner Paartherapie ein paar Mal ueber ein Phaenomen gestolpert: Paare kommen und sagen, bei uns ist gerade tote Hose im Bett, es klappt irgendwie nicht mehr. Und bei naeherer Betrachtung hat sich herausgestellt, dass es gar nicht um einen Mangel geht, sondern dass da zwei Systeme am Werk sind, die sich gegenseitig blockieren. Das fand ich so spannend, dass ich dachte, ich erzaehle euch heute davon.

Die beiden Systeme, von denen ich rede, sind unser Wertesystem und unser Lustsystem. Martha Nussbaum hat dazu viel geschrieben, und auch bei Ulrich Clement findet man dazu reichlich Material, wenn ihr das nachlesen oder recherchieren moechtet.

Was macht man nun mit Paaren, die in der Praxis sitzen und ihr gemeinsames Leben wieder beleben moechten? Wenn ich mit einem solchen Paar naeher ins Gespraech gehe, ist es haeufig so, dass eine oder beide Personen in einem recht restriktiven Glaubens- oder Familiensystem aufgewachsen sind - einem Umfeld, in dem es rund um das Thema Sexualitaet viele Regeln, viele Normen, viele Verbote und viele Tabus gab.

Menschen, die mit solchen Restriktionen gross geworden sind, entwickeln ein relativ ausgepraegtes und selbstrestriktives Wertesystem in diesem Bereich. Dieses Wertesystem ist etwas, auf das wir kognitiv zugreifen koennen - wir koennen reflektieren, Gedanken formulieren und es beeinflussen. Der Leitgrundsatz in diesem Wertesystem lautet: Es gibt Dinge, die sind erwuenscht, und es gibt Dinge, die sind unerwuenscht. Oder anders ausgedrueckt: Es gibt Dinge, die sind gut, und es gibt Dinge, die sind schlecht oder sogar boes. Weil ich die Moeglichkeit habe, darueber nachzudenken, habe ich auch die Moeglichkeit, mein Wertesystem zu veraendern.

Das ist anders beim Lustsystem, das wir ebenfalls alle in uns tragen. Auf unser Lustsystem haben wir keinen direkten Einfluss, denn es laeuft ueberwiegend unbewusst ab. Ich habe also nicht die Moeglichkeit, es ad hoc zu veraendern. Und hier geht es auch nicht um gut oder boes, sondern allein darum: Erregt mich etwas - oder erregt mich etwas nicht? Das ist vollkommen losgeloest von Werten, die mit Sexualitaet in Verbindung stehen.

Genau das fuehrt dann dazu, dass es zunaechst den Eindruck macht, als waere die Lust erloschen und als gaebe es einen Mangel in der Beziehung. Wenn man sich das aber etwas naeher anschaut, kommt man darauf: Nein, da sind zwei Systeme, die sich gegenseitig blockieren. Da gibt es einen riesigen, aufgeblaehten Wertekatalog mit Dingen, die in Ordnung sind, und Dingen, die nicht in Ordnung sind. Und dann gibt es im Unbewussten ein genauso grosses Lustsystem, das begehren moechte, das geliebt werden moechte. Und diese beiden Systeme blockieren sich gegenseitig.

Sexualitaet als lustvoll und bereichernd zu erleben, ist nur moeglich, wenn beide Systeme synchron laufen und sich nicht gegenseitig blockieren - also wenn unser Lustsystem aktiviert ist, wir Erregung empfinden, wir begehren und begehrt werden, und auf der anderen Seite unser Wertesystem nicht Alarm schlaegt, weil wir dabei sind, etwas zu tun, das unseren inneren Regeln widerspricht.

Was ich in Paartherapien haeufig hoere, ist: "Wir schlafen ueberhaupt nicht mehr miteinander" oder "Wir schlafen zwar hin und wieder miteinander, aber Sexualitaet bringt mir eigentlich nichts, ich habe keinen Spass, keine Lust daran." In diesen Faellen widersprechen sich entweder das Wertesystem und das Lustsystem - beide wollen etwas Unterschiedliches -, oder aber das Wertesystem sagt: "Sexualitaet gehoert irgendwie zu einer Beziehung dazu, deswegen lasse ich das jetzt ueber mich ergehen."

Bei Menschen, die mit so vielen Restriktionen rund um Sexualitaet aufgewachsen sind, ist dieses Wertesystem riesig. Es gibt einen ganzen Katalog von Regeln: Dinge, die gehen, und Dinge, die nicht gehen, Sachen, die man tut, und Sachen, die man nicht tut. Das macht es ganz schwierig, ueberhaupt noch Lust zu empfinden. Und ich glaube, wenn du so gepraegt worden bist, dann kannst du das gut nachvollziehen - denn dann sind auch in deinem Kopf ganz viele Regeln, Restriktionen und Dinge, die erlaubt und die verboten sind.

Es geht dann darum, sich seine Lust zurueckzuerobern. Und das geht am besten, indem man das Wertesystem ein wenig einkocht und kleiner macht - und damit Raum schafft fuer Lust, die haeufig noch gar nicht weg ist, sondern nur verschuettet worden und von diesem riesigen Wertesystem erdruckt wird.

Auf unser Lustsystem haben wir, wie gesagt, wenig direkten Einfluss. Ich kann mir also nicht vornehmen: "Ich mache jetzt einfach mein Lustsystem groesser." Stattdessen ist es viel zugaenglicher - weil ich da einen besseren Einblick habe -, mich mit meinem Wertesystem auseinanderzusetzen: Welche Ueberzeugungen bringe ich mit? Was genau bewerte ich als gut und als schlecht? Was ist erwuenscht und was ist unerwuenscht? Und dann zu schauen: Macht das wirklich noch Sinn - gerade in meiner Beziehung - diese eine Regel, diese eine Restriktion aufrechtzuerhalten? Oder kann ich sie auch ueber Bord werfen?

Das Ueberdenken von Regeln und Werten kann durchaus Angst machen, weil es den eigenen Selbstwert bedroht. Denn es koennte sein, dass du Regeln ueber Bord wirfst, von denen du glaubst, dass sie dich zu einem guten Menschen machen, oder die dir so viel Struktur gegeben haben, dass du ohne sie kaum lebensfaehig zu sein meinst. Deswegen ist es wichtig, nicht nur das Wertesystem zu betrachten und zu ueberlegen, welche Glaubenssaetze man loslassen oder modifizieren koennte. Es ist ebenso wichtig, hinzuschauen, was das mit dir macht, was das mit deinem Selbstwert tut - und dann aktiv gegenzusteuern.

Dein Wertesystem ist wichtig - auf jeden Fall. Aber in Bezug auf Sexualitaet, gerade wenn du stark restriktiv aufgewachsen bist, ist es oft schlicht nicht mehr hilfreich. Und ich glaube, dass eine erfuellte Sexualitaet ein echtes Geschenk sein kann, das jeder verdient. Es waere so schade, wenn dein Wertesystem dir dabei im Weg steht.

Meine Einladung an dich fuer heute: Schau dir dein Wertesystem an. Was sind die Werte, die im Bereich Sexualitaet bei dir auftauchen? Welche Werte hast du ueberhaupt - und sind sie noch hilfreich, da wo du gerade stehst? Ich bin ein grosser Befuerworter davon, das aufzuschreiben und schriftlich zu formulieren, weil das dabei hilft, die eigenen Glaubenssaetze greifbar zu machen. Das geht handschriftlich wesentlich besser als rein im Kopf. Nimm also dein Notizbuch, dein Tagebuch, dein Bullet Journal oder ein einfaches Blatt Papier und schreib es auf. Und wenn du ganz mutig bist, teile das anschliessend mit deinem Partner.

Das war ein sehr spezielles Thema heute, weil es so zugeschnitten ist auf Menschen, die mit besonders starken Restriktionen rund um Sexualitaet aufgewachsen sind. Aber mir begegnen Paare immer wieder, die genau das mitbringen. Deswegen finde ich es so wichtig, es hier anzusprechen.

Ich hoffe, du konntest aus dieser Folge viel fuer dich mitnehmen. Ich freue mich, wenn du das naechste Mal wieder dabei bist. Wenn du mehr ueber meine Arbeit erfahren moechtest, schau auf meiner Homepage oder auf Instagram vorbei. Ueber eine Bewertung bei iTunes wuerde ich mich sehr freuen - das hilft mir, diesen Podcast bekannter zu machen und mehr Menschen hilfreiche Impulse fuer ihre Beziehung zu geben. Vielen Dank und bis zum naechsten Mal. Tschuess.