Hallo, du hoerst "Gut in Beziehung". Mein Name ist Thorsten, ich bin Paartherapeut, und ich freue mich, dass du mir zuhoerst.

Heute mit dem Thema: Fremdverliebt - was jetzt?

Vielleicht kennst du das ja auch: Schmetterlinge im Bauch haben, Herzklopfen, Vorfreude auf das naechste Zusammentreffen. Das sind einzigartige, wunderschoene Gefuehle. Bloede nur, wenn sie nicht dem eigenen Partner oder der Partnerin gelten, sondern jemand anderem - und das, obwohl man eigentlich dachte, in einer gluecklichen Beziehung zu leben.

Fuehlst du dich also tatsaechlich zu zwei unterschiedlichen Menschen hingezogen? Und darf das ueberhaupt sein? Lass uns in dieser Podcast-Folge gemeinsam einen Blick darauf werfen: Wo kommen diese Gefuehle her, welche Ursachen gibt es, und was kann man tun, wenn man sich tatsaechlich fremdverliebt hat?

FREMDVERLIEBEN UND SEINE AMBIVALENZ

Sich zu verlieben ist an sich ein wirklich schoenes Gefuehl. Schmetterlinge im Bauch zu haben ist etwas, das die meisten von uns wirklich geniessen. Alles ist neu, alles ist aufregend, und es fuehlt sich bereichernd an.

Sich fremd zu verlieben ist aber noch etwas anderes, denn die Gefuehle, die dabei entstehen, sind ambivalent. Fremdverlieben kann ganz verschiedene Facetten haben: Es kann eine heimliche Schwaermerei fuer eine Arbeitskollegin oder einen Arbeitskollegen sein, ein kleiner Flirt beim Sport, oder ein alter Schulfreund taucht wieder auf, mit dem man tiefe Gespraeche fuehrt. Die Gefuehle koennen ganz ploetzlich ueber einen hereinbrechen oder sich langsam entwickeln.

Ich hatte einen Klienten, der mir erzaehlte, dass eine neue Kollegin in seiner Firma angefangen hatte. Sie wechselten drei Saetze miteinander - und er war wie verzaubert.

Die Ambivalenz entsteht, weil man gleichzeitig in einer langjaehrigen Beziehung steckt. Man moechte zusammen alt werden, hat vielleicht Kinder, gerade ein Haus gebaut, steckt in gemeinsamen Projekten und Verpflichtungen.

Was wir zunaechst festhalten koennen: Verliebtsein und Liebe aehneln sich, sind aber unterschiedlich. Verliebtsein ist Leidenschaft, Aufregung, Schmetterlinge im Bauch, der Reiz des Unbekannten. Liebe ist eine tiefe Verbindung, Vertrauen, Freundschaft, Integritaet, Intimitaet - und letztlich auch eine aktive Entscheidung fuereinander, no matter what.

Wer sich fremdverliebt hat, liebt wahrscheinlich den eigenen Partner oder die Partnerin und ist gleichzeitig in jemand anderen verliebt. Aehnliches, und doch Unterschiedliches. Beides darf sein - die Liebe und das Verliebtsein. Und beides darf fuer eine Zeit lang nebeneinander stehen. Letztlich koennen wir alle nichts fuer unsere Emotionen.

Wenn man beide Gefuehle nebeneinander zulaesst, bedeutet das, dass man dem Partner gegenueber fair bleiben kann, sich nicht in Dinge verrennt, die man vielleicht gar nicht moechte - und dass man einen klaren Blick auf moegliche Ursachen werfen kann.

DIE FUENF URSACHEN FUER FREMDVERLIEBEN

Warum ist das ausgerechnet dir passiert? Was sind die Ursachen, dass man sich, obwohl man in einer gluecklichen Beziehung lebt, neu verliebt?

Ursache 1: Entzauberung. Wer schon eine Weile zusammen ist, nimmt irgendwann die rosarote Brille ab. Man sieht den anderen mit all seinen Ecken und Kanten. Das Kribbeln im Bauch weicht einer Vertrautheit - und Vertrautheit kann sich manchmal auch ein wenig langweilig anfuehlen. Dann sucht man, meist unbewusst, nach einem neuen Abenteuer.

Ursache 2: Projektionen. Ein neuer Mensch wird zur Projektionsflaeche fuer Wuensche und Traeume, die man in der eigenen Beziehung als unerfuellt erlebt. In der Regel kann der andere diese Traeume gar nicht wirklich erfuellen - aber man traeumt gerne davon.

Ursache 3: Das Gefuehl, nicht gesehen zu werden. Ohne die rosarote Brille, ohne das Kribbeln hat man sich in der Beziehung oft arrangiert. Im Alltag nimmt man vieles fuer selbstverstaendlich. Komplimente bleiben aus, Dankbarkeit auch. Wenn dann jemand kommt, der einem das Gefuehl gibt, gesehen und wertgeschaetzt zu werden, passiert es schnell, dass man sich neu verliebt. Dabei geht es oft gar nicht um die Person, sondern um das Gefuehl der Wertschaetzung.

Ursache 4: Unterversorgte Beduerfnisse. Manchmal begegnet man jemandem, der etwas in einem zum Schwingen bringt - und dann merkt man, dass einem etwas fehlt. Vielleicht sind es vertraute Gespraeche, das Gefuehl, angehimmelt zu werden, oder einfach das Duerfen, sich anzulehnen. Oft bemerkt man gar nicht, dass in der eigenen Beziehung etwas fehlt, bis jemand kommt, der genau diesen Punkt beruehrt.

Ursache 5: Einfach so. Manchmal verlieben wir uns fremd, ohne dass es einen sichtbaren Grund gibt. Das ist vollkommen in Ordnung. Es bedeutet: Man kann sich fremdverlieben, ohne dass die eigene Beziehung in einer Schieflage sein muss.

WAS JETZT? UMGANG MIT DEN GEFUEHLEN

Bis hierher haben wir festgestellt: Gefuehle fuer einen dritten Menschen duerfen zunaechst da sein. Wir haben uns moegliche Ursachen angesehen. Jetzt stellt sich die Frage: Was machen wir damit?

Das Gefuehlschaos im Kopf wird mit der Zeit groesser. Da ist das Verliebtsein, die Scham, die Schuldgefuehle. Man fuehlt sich hingezogen, wird vielleicht wuetend auf den Partner. Diese Gefuehle wechseln oft so schnell ab, dass einem schwindelig werden kann. Man dreht sich im Kreis - zwischen dem Wunsch, sich sofort zu trennen, und dem Wunsch, das alles nie passiert waere.

Das Allerwichtigste zuerst: Ruhe bewahren. Beide Emotionen duerfen nebeneinander existieren, zumindest fuer eine Zeit. Das bedeutet: Du musst jetzt keine Entscheidung treffen. Du kannst achtsam mit deinen Emotionen umgehen. Das hilft, ruhig zu bleiben, einen Schritt zurueckzutreten, eine Art Aussenperspektive einzunehmen. Es hilft auch, sich nicht zu verrennen und dem Partner gegenueber fair zu bleiben.

Wenn man achtsam mit den eigenen Emotionen umgeht, merkt man, dass sie etwas leichter werden. Sie wiegen weniger schwer. Das Gefuehlschaos geht ein Stueck zurueck - und auch das schlechte Gewissen. Ein schlechtes Gewissen ist uebrigens ein gutes Zeichen: Es bedeutet, dass der Partner einem viel bedeutet und man ihn oder sie nicht verletzen moechte.

Abstand schaffen und nach Ursachen forschen. Mit etwas Abstand laesst sich leichter Klarheit gewinnen. Es macht Sinn, den Kontakt zum Schwarm zu reduzieren und eine Zeit lang auf Distanz zu gehen - um in Ruhe nachdenken zu koennen.

TRANSPARENZ: DAS GESPRAECH MIT DEM PARTNER

Ich habe mich gefragt, wie polyamore Beziehungen funktionieren - denn dort ist Fremdverlieben erlaubt, wird offen geteilt und ist kein Tabu. Was polyamore Beziehungen stabil macht, ist vor allem Transparenz und Commitment. Transparenz verbindet, schafft Vertrauen und ermoeglicht Austausch - auch dann, wenn es wehtut.

Ich kann mir vorstellen, dass der Gedanke, dem Partner oder der Partnerin zu erzaehlen, dass man sich fremdverliebt hat, zunaechst undenkbar wirkt. Und ich glaube trotzdem, dass es helfen wuerde, genau das zu tun.

Denn Transparenz bedeutet auch: Man muss sich frueher oder spaeter entscheiden. Man kann nicht einfach so heimlich der Schwaermerei nachgehen. Aus Fairness gegenueber dem Partner ist eine Entscheidung notwendig.

Dieses Gespraech sollte keine Beichte sein. Es geht nicht darum, Schuld abzuladen, sondern darum, einen konstruktiven Umgang mit dem Thema zu ermoeglichen und gemeinsam zu schauen, was sich in der Beziehung veraendern koennte.

Die Menschen, die ich begleitet habe und die sich ihrem Partner anvertraut haben, waren haeufig positiv ueberrascht ueber die Reaktion. Ich moechte dich einladen, das ebenfalls auszuprobieren - und dich ueberraschen zu lassen.

Wenn ihr zu zweit in diesen Prozess einsteigt und schaut, was ihr veraendern koennt, werdet ihr wahrscheinlich feststellen, dass Veraenderungswuensche nicht nur von einer Seite kommen. Das stellt eine schoene Augenhoehe zwischen euch her.

ABSCHIED, TRAUER UND ZUSAMMENFASSUNG

Eines ist sicher: Wer sich fremdverliebt hat, steht frueher oder spaeter vor einem Abschied. Abschied faellt vielen nicht leicht. Ich finde es aber wichtig, das im Hinterkopf zu haben. Und es ist wichtig, sich zu erlauben, dass die Gefuehle, die mit Abschied einhergehen - Trauer, vielleicht Liebeskummer - da sein duerfen. Wir brauchen Zeit, um Abschied nehmen zu koennen.

Zum Schluss die drei Dinge, von denen ich weiss, dass sie helfen:

1. Ruhe bewahren - indem man die Gefuehle, die da sind, da sein laesst und weiss, dass man sich nicht sofort entscheiden muss.

2. Abstand schaffen, um mehr Klarheit zu gewinnen.

3. Transparenz herstellen - denn Transparenz zwingt dazu, abzuwaegen, zu entscheiden und Veraenderungsprozesse anzugehen.

Ich bin gespannt, wie es dir mit dem Thema Fremdverlieben geht. Ich freue mich darauf, deine Geschichte zu hoeren. Schreib mir eine E-Mail, ruf mich an oder kontaktiere mich auf einem anderen Weg. Bis zum naechsten Mal - dein Thorsten.